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Koinzidenz der Ereignisse

Vorwort:
Monika und ich kennen uns aus dem Café Augenblick. Dieses „Café“ findet auf der Palliativstation einmal monatlich statt und ermöglicht Zeit und Raum, um sich über das Leben nach dem Tod eines geliebten Menschen auszutauschen. Dieser Austausch schafft eine Verbundenheit, die sich manchmal in Koinzidenzen von Ereignissen widerspiegelt. Ich möchte zwei Erlebnisse schildern, hier vielleicht etwas aus dem Zusammenhang gerissen, aber die Essenz unverändert und nur gekürzt. Der Austausch per WhatsApp war wie folgt.

Ich: 23.11.2016
Liebe Monika, … So, wie das Leben immer immer immer in Bewegung ist, hat es sich bei dir dann prompt wieder gezeigt. Ich kann mir vorstellen, dass es für dich eine Herausforderung ist, nun deiner Mutter die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie aktuell vielleicht braucht. Mir hilft es immer, wenn ich mir sage, dass ich jeden Tag mein Bestes gebe. Das ist vielleicht weniger als wir von uns oder was andere erwarten, aber es ist das, was ich geben kann. […]

Alles hat seine Zeit. Mit all den Dingen und insbesondere Menschen, die gerade deine Präsenz wünschen oder benötigen, wünsche ich dir immer Inseln der Auszeit. Die dir gut tun, dir neue Kraft schenken und dich auffüllen mit guten Gedanken und Gefühlen. Das ist nicht nur für die anderen wichtig, sondern in erster Linie für dich! Es ist nicht egoistisch, sich selbst als wichtigsten Menschen anzusehen. Nur, wenn es dir "gut" geht (soweit das aktuell überhaupt möglich ist), kannst du anderen etwas geben. Und das ist dann wieder gut für andere. Viele liebe Grüße und ich freue mich auf unser Wiedersehen, von Herzen, Anke ☀️💛

PS Schreibe mir, wenn dir etwas auf der Seele brennt. Ich bin aktuell geschäftlich zwar ziemlich eingebunden, aber Lesen und Schreiben ... das tue ich immer wieder gerne.

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Jahrestag

Vorwort:
Liebe Anke, für Dein Schreibprojekt hier mein Erlebnis. (09.01.2020)

Am 22.10.2017, also genau am ersten Todestag von Isa, haben wir in der St. Johanneskirche in Köln-Deutz einen Gedenkgottesdienst gefeiert. Nachher sind noch viele Menschen zum Essen im angrenzenden Bistro geblieben, um sich gemeinsam an Isa zu erinnern. Du warst auch gekommen und auch geblieben.
Es war ein sehr schöner Rahmen und für mich eine wichtige Erfahrung, wie viele Menschen sich Isa verbunden fühlen.
Nachdem alle Gäste und später auch Freunde, die mir geholfen hatten, gegangen waren, habe ich die letzte Zeit aufräumend alleine verbracht.
Irgendwann vernahm ich aus der Kirche Orgelspiel, was ich als sehr beruhigend und wohltuend empfand.
Kurz bevor ich dann abends fertig mit Aufräumen und Putzen war, endete das Orgelspiel.
Ich habe das Bistro dann verlassen, bin am Ausgang des Bistros rausgegangen und stand dann auf der Straße vor der Kirche. Zu meiner Überraschung war die Kirchenpforte geöffnet und in der Kirche brannten am Altar alle Kerzen.
Es war aber niemand in der Kirche.
Und es sah im Dunkeln so feierlich und erhaben aus. Und es war auch unheimlich.

Ich versuchte dann den Küster und die Pfarrerin zu erreichen. Zunächst vergebens und ich wusste nicht, was ich tun sollte.
Also setze ich mich erstmal in die Kirche.
Es war wie gesagt, feierlich und spooky zugleich.
Nach einiger Zeit, rief mich die Pfarrerin zurück.
Auch sie war erstaunt, wusste von nichts.
Sie kam dann und wir schauten gemeinsam in der Kirche nach, dann allerdings bei Licht, ob nicht doch jemand in der Kirche war.
Es war niemand zu finden.
Auch der Küster hatte keine Ahnung, wer in der Kirche Orgel gespielt hatte oder wer all die Kerzen angezündet hatte.
Er jedenfalls nicht.
Auch Wochen später, als ich die Pfarrerin noch einmal auf dieses Ereignis angesprochen habe, war es immer noch ein Rätsel, was an jenem 22.10.2017 geschehen war.

Das ist meine Geschichte und sie war so.
Herzliche Grüße, Udo

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Der Ruf

Vorwort:
Guten Abend liebe Anke, lange habe ich überlegt, ob ich mich bei Deinem Projekt mit einbringen soll und möchte. Das nachstehende Erleben habe ich lediglich mal meiner „Intensiv”-Freundin erzählt. Ganz liebe Grüße, Brigitte (12.01.2020)

Der erste Jahrestag vom Tod meines Mannes stand mir bevor. Einige Bekannte, Freunde kann ich sie nicht nennen, denn sie wussten nicht, was in mir vorging, hatten mir gesagt, dass es mir nach dem Tod meines Mannes nach einem Jahr viel besser gehen werde, dann hätte ich die schlimmste Zeit hinter mir, alle die wichtigen Tage hätten sich gejährt und ich habe sie ohne Heiner erlebt.

Obwohl ich in der Nacht zum Todestag hin relativ gut eingeschlafen war, wurde ich plötzlich durch den Ruf meines Mannes wach. Er hatte nach mir gerufen. Ich war erschrocken, neben mir lag keiner. Ich schaute auf die Uhr, es war vier Uhr morgens, der Zeitpunkt seines Todes vor genau einem Jahr.

Ich habe in der darauf folgenden Zeit meinen Mann weiterhin vermisst und noch heute wünsche ich ihn mir oft an meine Seite zurück. Die Zeit hat meine diesbezügliche Wunde nicht geheilt.

Das Rufen meines Mannes hat aber auch noch weitere Folgen bei mir ausgelöst. Immer wieder war in mir das Gefühl, da gibt es noch etwas nach dem Tod, sonst hätte Heiner ja nicht gerufen. In mir keimte die Hoffnung, dass mein Mann mich bald zu sich holen würde, wonach ich auch eine große Sehnsucht hatte. Ich wollte nicht weiter alleine hier auf der Welt sein, denn ich fühlte mich sehr allein.

Etwa einen Monat später machte ich eine Gruppenreise zur Kurischen Nehrung. An einem Tag war u. a. schwimmen in der Ostsee auf dem Programm. Ich schwimme sehr gerne, also ging es raus in die See. Ich hatte die Gruppe weit hinter mir gelassen, die Wellen war hoch und stark. Ich hatte das Gefühl, allein auf der Welt zu sein. Aber nichts geschah, so dass ich allmählich Richtung Strand zurückschwamm. Teilnehmer aus der Gruppe gaben sich erleichtert, dass ich wieder gesund und munter vor ihnen stand. Viele hatten um mich Angst gehabt, die hohen und starken Wellen und ich weit draußen. Den gut gemeinten Vorwürfen entgegnete ich: Dann wäre ich endlich bei meinem Mann gewesen, der doch nach mir gerufen hatte. Aber Heiner hat mich bis heute nicht geholt. Inzwischen fällt mir das Alleinsein ein wenig leichter.

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Regenbogen

Vorwort:
Als unsere Tochter plötzlich und unerwartet im Alter von 37 Jahren starb, waren unsere Enkelkinder Lisa* 10 Jahre und Anna* 7 Jahre alt. Ihre Verlassenheit zu spüren, war sehr schmerzlich für uns. Für die Mutter des Schwiegersohnes, meinen Mann und mich war es selbstverständlich, die Betreuung der Kinder an den Wochentagen zu übernehmen, da der Schwiegersohn beruflich stark eingebunden war. Von Montag bis Mittwoch war ich in M., von Mittwochnachmittag bis Freitag Oma Hilde*.
*Namen geändert (19.01.2020)

Eines Tages fuhr ich mit dem Zug nach M. Als ich die Treppe vom Bahnsteig herunterging, wartete unten eine junge Mutter mit zwei Kindern, eines im Kinderwagen, eines an der Hand.
Genauso hatte unsere Petra mich viele Male vom Bahnhof abgeholt. Ich blieb einen Moment auf der Treppe stehen, so sehr holte mich in diesem Moment die Trauer ein, dass unsere Tochter niemals mehr so auf mich warten würde.
Mit großer Traurigkeit im Herzen machte ich mich auf den Weg zu den Kindern. Es war ein trüber, wolkenverhangener Tag. So ging ich über die Ruhr, auf der ein Springbrunnen farblos Wasser sprühte.
Plötzlich sah ich in der Fontäne einen kleinen Regenbogen. Die Wolken hatten sich für einen Moment geteilt, und ein Sonnenstrahl zauberte diesen Regenbogen auf das Wasser.
Wieder blieb ich stehen, tief ergriffen von diesem Zeichen, dem Zeichen des Bundes Gottes, der Liebe und Verbundenheit Gottes mit uns Menschen. Wie sehr fühlte ich mich getröstet durch dieses Zeichen!

Liebe Anke, danke für deine liebe WhatsApp. Ganz liebe Grüße, M.

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Der Duft von ...

Vorwort:
Liebe Anke, ob ich eine spooky Geschichte habe, weiß ich nicht. Fakt ist aber, dass du mir ganz oft Texte per WhatsApp schickst, die in meine aktuelle Situation passen. Das finde ich dann schon mehr als erstaunlich und lässt mich staunen. Nachfolgend nun mein Erlebnis. (26.01.2020)

Bei einem Urlaub auf einer Nordseeinsel hatte ich ein Buch dabei, in dem Angehörige schildern, wie und in welcher Form sie an ihre Verstorbenen erinnert werden. Das Buch hat mich sehr berührt und ich erinnere mich gut, dass ich auch unbedingt ein Zeichen haben wollte, dass das Leben mit dem Tod nicht zu Ende ist, beziehungsweise es irgendwie nach dem Tod weitergeht.
In einer Nacht wurde ich wach und hatte ganz deutlich den Geruch von „Fa“ in der Nase. Das war in meiner Kindheit das Deo und die Seife, die meine Mutter und ich regelmäßig benutzt haben. Ich bilde mir ein, dass ich von diesem Geruch wach geworden bin. Eigentlich sagt man, durch Geruch wird man nicht wach, sonst würden Menschen ja auch den Rauch merken, wenn sie schlafen. Für mich war der ganze Raum voll von diesem Duft und auch sehr intensiv. Es hat mir überhaupt keine Angst gemacht. Im Gegenteil; für mich war es ein Zeichen, dass ich vertrauen darf, es geht nach dem Tod weiter.

Meine Mutter hat mir dieses Zeichen geschickt........so habe ich es empfunden.

Das ist schon eher spooky, oder? Herzliche Grüße von E.

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Feder & Sternenaufgang

Vorwort:
Liebe Anke, zweifelsfrei hat mein S. mir nahegelegt, dass wir uns an deinem Projekt-Leuchtturm beteiligen werden, um unsere Geschichten mit anderen zu teilen. Es gibt jenseits der vordergründigen Realität, wunderbare Merkwürdigkeiten, die für mich Zeugnis dafür ablegen, dass es möglich ist, mit seinem verstorbenen Lieblingsmenschen in wiederkehrenden Kontakt zu stehen und so die "Endlosigkeit des Seins" zu erfahren. Hier zwei meiner Erlebnisse. LG! 💫✨ P. (09.02.2020)

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Rosmarin-Pärchen

Vorwort:
Liebe Anke, hier kommt meine Geschichte. Herzliche Grüße, Ulla (23.02.2020)

„Es war einmal ...“, so beginnen die Märchen. Aber, die Geschichte, die ich nun erzähle, hat sich tatsächlich so ereignet.
Günter und ich lebten seit November 2008 zusammen in einem Haus in Garath mit Garten und Vorgarten. Alles durften wir selbst gestalten. Welche Freude! Das Haus entsprach genau unseren Vorstellungen; so wollten wir wohnen. Günter hatte seine Werkstatt im Keller, und ich konnte im Garten „wühlen“.
Nach und nach gestalteten wir unseren Garten – und auch den Vorgarten – so, wie es uns gefiel: Viele Kräuter (Günter nannte mich immer „Kräuterhexe“), Gräser, Rosen, Akelei, Farn, Rosmarin, Thymian, Salbei, Oregano; Günter hatte ein Hochbeet gebaut, weil wir die Kräuter genießen und sie nicht den Schnecken überlassen wollten.

Im März 2012 – wir hatten alles geregelt (für den Fall, dass das Lebensrisiko sich erfüllt) – pflanzten wir zwei Rosmarin Pflanzen in unseren Vorgarten. Wir wussten, dass wir kein „Pärchen“ pflanzen mussten, wollten aber trotzdem zwei Pflanzen ganz dicht zusammenstellen in der Vorstellung: Rosmarin = das Kraut der Liebesgöttin Aphrodite = Symbol für Liebe und Treue. Symbol für Ulla und Günter. Bis der Tod uns scheidet.

Die Pflanzen waren etwa 15 cm hoch, und wir genossen von Anfang an den Duft der Blätter, wenn man daran reibt. Und natürlich: leckere Rosmarinkartöffelchen. Wir brauchten keinen Rosmarin zu kaufen, wir hatten ja welchen im Garten.

Im Laufe der nächsten 3 Jahre wuchsen die Pflanzen in die Höhe und in die Breite und verwuchsen so ineinander, dass das Ganze aussah wie eine Pflanze. Die Stämmchen wurden zu Stämmen, untenherum stark verholzt, ineinander verschlungen. Ich hatte nicht nachgemessen, aber unser Rosmarin war mindesten ein Meter hoch, und genauso breit. Ich wusste gar nicht, dass Rosmarin solche Ausmaße annehmen kann.
Unsere Wohnung duftete nach Rosmarin, das Essen wurde mit Rosmarin gewürzt, es wurde Rosmarin-Öl hergestellt und Rosmarin-Tee zubereitet. Der Briefträger, die Nachbarn und die Schneiderin, alle wurden mit Rosmarin versorgt. Wir konnten alles gar nicht selbst verbrauchen. Waren wir bei Freunden oder Bekannten eingeladen, „mussten“ die sich freuen über einen Rosmarin-Strauß. Meine Töchter winkten irgendwann ab und sagten: “Mama, wir haben noch genug.“

Dann, 2015! Ich wollte meinen Augen nicht trauen: Unser Rosmarin blühte! Hell lila!
Wunderschön zu den grünen, glänzenden Blättern. Ich lief ins Haus und holte Günter. Wir beide hatten das noch nie vorher in der Natur gesehen. Und nun blühte unser Rosmarin!
Günter entdeckte, dass nur eine Seite blühte, die vom Haus abgewandte. Wir „googelten“ dann, ob es männliche und weibliche Pflanzen gibt beim Rosmarin. Aber nein, es sind Zwitter.
Wir entschieden dennoch, dass der „nichtblühende“ Teil Günters Pflanze ist und die blühende Seite meine.

2015 war auch das Jahr unserer Bretagne-Reisen. Zweimal waren wir in der Bretagne, auf der Suche nach alten Kulturen. Diverse Menhire, Allée Couvertes – Wie wurden die Toten vor Jahrtausenden bestattet? Spannend und entspannt – Leben wie Gott in Frankreich. Es ging uns gut, wir waren zufrieden mit unserem Leben.

Ja, und dann 2016: Im Januar zog Günters Sohn Klaus in eine Wohngruppe für Menschen mit Behinderung, im Februar Günters Diagnose: CUP-Syndrom – Es wird nur noch palliativ behandelt.

Wir fielen beide aus allen Wolken. Günter hatte doch nur eine Beule am Rücken, links, da wo die unteren Rippen sind. Er hatte aber schon seit einiger Zeit starke Schmerzen gehabt.

Klaus war ausgezogen, und Herr Krebs war eingezogen. Falls der Fall einer Krebsdiagnose eintreten würde, wollte Günter nichts mehr machen lassen. Aber nun hatten wir: Bestrahlung – Chemotherapie – Immuntherapie. Er machte das alles für mich. Er war es auch, der Stärke zeigte und mich stark machte. Wir hatten ein sehr intensives Jahr 2016. Und unser Rosmarin kümmerte sich gar nicht um unsere Trauer, um Günters Gesundheit, er wuchs und blühte wie verrückt. Wieder blühte die selbe Seite, und ich bemerkte, dass die andere Seite jetzt etliche Zweige mit braunen Blättchen hatte. Das ist ja ganz normal, dachte ich, und schnitt sie ab.

Im Januar 2017 dann 10 Tage Palliativstation, anschließend noch 4 spannende, anstrengende Wochen zu Hause, in denen Günter und ich Abschied nehmen konnten. Das war einerseits sehr traurig, aber auch sehr wichtig und schön für mich, dass ich das erleben durfte. Und manchmal war es anstrengend, weil Günter anstrengend war. Aber die Natur half mir dann, mutig in den Tag zu starten. Es war zwar erst Februar, aber der Himmel war an manchen Tagen wunderschön blau mit weißen Wolken und Vogelgezwitscher.

Am Samstag, bevor Günter starb, war Besuch da, den er noch unbedingt hatte sehen wollen. Es war die Pastorin, mit der Günter Ausstellungen seiner Skulpturen in ihrer Kirche veranstaltet hatte. Im Gespräch mit ihr erfuhren wir, dass sie auch Rosmarin liebte.
Also ging ich raus, um ihr einige Zweige abzuschneiden. Es war schon dunkel, und die Straßenlaterne reichte nicht, um den Rosmarin gut sehen zu können. Ich fühlte aber, dass einige Zweige sich trocken anfühlten und die Blättchen bei Berührung auch abfielen – an der einen Seite. Also schnitt ich einige Zweige von der anderen, meiner Seite, ab und gab sie ihr mit.

Am Sonntag schaute ich mir unseren Rosmarin genauer an: Unsere beiden Rosmarinpflänzchen, die wir – ganz dicht beieinander – eingepflanzt hatten, und die im Laufe der Zeit nun zu einer einzigen – miteinander und ineinander – verwachsenen Pflanze zusammengewachsen waren. Die eine Seite, Günters Seite, die, die nicht geblüht hatte, hatte nun braune, trockene Blättchen. Die Blättchen von „meiner“ Seite waren wie immer, grün und duftend. Ich sagte Günter nichts davon, weil ich erkannte, dass Günter jetzt bald sterben würde, so wie „sein“ Rosmarin. Und dann liefen meine Tränen.

Nach Günters Beerdigung, 4 Wochen, nachdem er gestorben war, widmete ich mich dem Rosmarin. Es war ja schon Mitte März, und er würde ja bald wieder anfangen zu blühen.
Die Rosmarinpflanze sah ganz merkwürdig aus. Vor allem, als ich dann alles Vertrocknete abgeschnitten hatte, war klar: Günter war gestorben, der halbe Rosmarinbusch war gestorben, und damit ein Teil von mir.
Der Rosmarin hatte keine schöne Form mehr. Auf der einen Seite nur noch unten verholzte Stämme. Aber „meine Seite“ blühte im April und Mai wieder wunderschön.

Am Anfang habe ich es jedem erzählt: „Stell Dir mal vor, Günter ist gestorben, und der halbe Rosmarin ist gestorben!“
Einige Menschen haben gelächelt, als ob sie sagen wollten: „Was ist denn mit der Ulla los? Ist die jetzt verrückt geworden?“ Andere haben mich einfach in den Arm genommen.
Als dann jemand sagte: „Du hast vielleicht nur die eine Seite gegossen“, habe ich aufgehört, die Geschichte zu erzählen.

Jetzt habe ich sie aufgeschrieben, aufgeschrieben für Menschen, denen ich nichts erklären muss. Die genau wissen, was ich meine. Es gibt Ereignisse und Situationen im Leben, die man nicht erklären kann, und für die man auch keine Erklärungen braucht.

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